Salut le blog me revoilà…

C’est drôle mais avec le temps qui est passé, je me plais toujours autant à taper sur mon petit clavier tout ce qui va et surtout ce qui ne va pas sur ce petit clavier… Aujourd’hui, plein de choses se sont mélangées dans ma petite tête : plein de petits evenements qui m’ont énervé et PERSONNE POUR LES ECHANGER. Et, là, je me suis dit que ce blog me manquait. Alors, avec en fond musical « Je te le dis quand même » de Bruel, je me suis dit qu’il était temps que je revienne……

Ma nouvelle vie ????

Je n’ai pas eu le concours et je ne suis pas motivée pour le repasser…. Oui, j’ai les cours du CNED, oui je programme toute sorte de séances de révisions…. Oui mais… J’en ai un peu marre de me prendre la tête avec ça, c’est tout….

Je pratique le badminton de compétition depuis 2 ans maintenant et ça encadre ma vie aujourd’hui….

Voilà, ou sinon, je suis animatrice en CLAE….

Mon régime a repris après quelques rebondissements. En quittant mon ex, j’ai pris du poids malgré la présence de mon nouveau petit ami (allez comprendre !). Du coup, je suis remontée jusqu’à 82 kilos (urgh) et maintenant, j’ai reperdu 10 kg depuis cet été. Aujourd’hui, je me suis pesée et 72 !!! ouf !!! Pour celles qui commencent un régime : BON COURAGE… Mais, il ne faut jamais laché l’affaire et tous les moyens sont bons pour être bien dans sa tête… Maintenant, je fais un régime dissocié : le principe, c’est de ne pas associer certains produits comme les féculents et la viande. Je vous ferai un petit speech quand j’aurai le temps pour vous l’expliquer (enfin… si quelqu’un me lit encore…). Pour l’instant, je m’en vais rafraichir ce blog un peu……. Il en a besoin…..

J’ai recraqué…. Moi qui avais l’air si motivé tout à l’heure, je ne comprend pas…. J’ai comme qui dirait des envies brusques et tellement fortes… Ce qui pendant un moment me semblait impossible à manger devient maintenant source d’envie. Pendant un moment, je ne regardai même plus la nourriture non-diététique et maintenant mes yeux ne les fuient plus !!! C’est chiant……

Bon, je ne vais pas non plus en faire un drame. Même si c’est très con, ce n’est pas très très grave. On est en début de semaine, je peux rectifier le tir d’ici à la prochaine pesée dans 7 jours exactement…. Bon, je ne vais pas aller jusqu’à dire que je ne regrette pas et que je ne me sens pas très conne mais bon…. Il faut dédramatiser ; je ne peux pas retourner en arrière….

Quand je me relis parfois je me dis que certaines personnes pourraient me prendre pour une dingue… Mais, je suis une fille parfaitement équilibrée… enfin…. Presque…. Je suis juste une gourmande complexée au régime… Oui, rien de normal en somme….

Enfin, voilà quoi… Je ne vais pas bosser mes cours aujourd’hui : je n’en peux plus !!!! Je suis HS… Donc, je vais tacher de me poser un peu entre deux coups de balais : tout un programme !

Je me sens nulle…. Je ne retrouve pas la motivation qui me tenait si bien avant…. C’est très dur à encaisser… Très dur de lire toute la motivation que j’avais avant……. Je me sens nulle parce que je viens d’avoir une crise de canap’-bonbon…. Non non, je ne bosse pas mon concours…. Non non je passe une après-midi affalée sur le canapé à manger les pires choses……… Qu’est-ce qui me retient ? Qu’est-ce qui ne tourne pas rond chez moi ? Comment justifier ces crises ? ces crises de reconnaissance ? Ce désir de me sentir comblée non pas par ma vie mais par mon estomac ???? Oui, je sais je ne suis pas dans une bonne période, j’attends les résultats de l’écrit (toujours le même concours) que j’ai raté tout en devant bosser le concours…….. Je m’interroge sur ma vie tout en supportant un intrus dans mon nid amoureux : un copain de mon copain malheureux…. (toujours le même copain….). Je ne sais pas bien ce que j’attends ni ce que je veux mais une chose est sûre JE NE M’AIME PAS quand je suis comme ça…. J’ai envie de me foutre des claques dans la gueule et cette sensation d’indigestion au creux de mon ventre n’arrange rien……. J’en ai marre !!!

J’ai envie de pleurer, crier… Je suis désespérée…. J’ai peur de tout foutre en l’air, c’est tellement facile…….. Tellement plus simple de se laisser aller à ses envies…. Tellement plus que de se contrôler mais à côté de ça, c’est tellement dur à gérer…. J’ai envie d’y arriver mais est-ce que l’envie suffit ????? Pour l’instant, j’ai beaucoup de mal à le croire…. Je me sesn si loin de tout et de tout le monde quand je suis dans cet état…. Tout m’échappe…. J’aimais tellement la fille hyper motivée que j’étais devenue, cette grande sportive, super motivée…. Je ne suis plus cette jeune fille que j’admire aujourd’hui mais elle est toujours au fond de moi et elle ne demande qu’à sortir…… Allez mais où est donc cachée cette envie de m’en sortir ???? Où ??????

Je vais tacher de mettre un peu d’ordre dans ce blog pour me le réapproprier… il en a besoin et je crois profondément que moi aussi…..